Hiç sıradan yaşam durumlarına aşırı tepki verdiğinizi hissettiniz mi? Zararsız bir söze mi kırıldınız, hata yapma korkusuyla yeni şeyler denemekten mi korkuyorsunuz yoksa sürekli başkalarının onayını mı arıyorsunuz? Belki de ne kariyer başarısının ne de ilişkilerin dolduramayacağı içsel bir boşluk hissediyorsunuz.
Çoğu zaman bu sorunların kökü çocuklukta derinlerde yatmaktadır. Onun adı içimdeki yaralı çocuk.
Bu sadece güzel bir metafor değil. Bu güçlü bir psikolojik kavramdır; kendinizi, tepkilerinizi ve yaşam senaryolarınızı anlamanın anahtarıdır. İçinizdeki çocukla arkadaş olmak, kendinizle kavga etmeyi bırakmak, eski yaraları iyileştirmek ve sonunda bütünlüğü ve gerçek uyumu bulmak anlamına gelir.
Bu makale kendinize yapacağınız yolculukta ayrıntılı rehberinizdir.
Şunlara bakacağız:
Kendinize giden yol şununla başlar: ilk adım.
Gelin bunu birlikte yapalım.
Her yetişkinin içinde çocuksu bir yanı vardır. İçindeki çocuk çocuksuluk değil, duygusal özümüzdür; çocuklukta yaşadığımız tüm duyguların, anıların ve deneyimlerin deposudur. Sevincimizin, merakımızın, kendiliğindenliğimizin, yaratıcılığımızın ve dünya tarafından şaşırtılma yeteneğimizin kaynağıdır.
Popüler psikolojide, özellikle Eric Berne'in transaksiyonel analizinde kişilik, "ben"in (alt kişilikler) üç durumunun birleşimi olarak kabul edilir:
Bu, iç eleştirmendir veya tam tersi, şefkatli bir koruyucudur.
Sağlıklı bir iç çocuk bir kaynaktır.
Bize enerji verir, hayal kurmamıza, oynamamıza, hayattan keyif almamıza ve yakın, güvene dayalı ilişkiler kurmamıza olanak tanır. Ancak çocukluk döneminde sevgi, güvenlik ve kabul edilme ihtiyaçları karşılanmazsa travma yaşar veya yaralanır. Ve sonra kişiliğin bu kısmı bir sevinç kaynağından sürekli bir acı, endişe ve belirsizlik kaynağına dönüşür ve yetişkinlerin kararlarını sessizce kontrol eder.
İçinizdeki yaralı çocuğun etkisini çeşitli davranışsal ve duygusal kalıplardan tanıyabilirsiniz.
Bu listedeki herhangi bir şeyin size uygun olup olmadığını kontrol edin:
Eleştiri sizi rahatsız eder ve övgü uğruna çıkarlarınızı feda etmeye hazır olursunuz.
duruma göre: önemsiz bir şey yüzünden gözyaşlarına boğulabilir veya masum bir yorum yüzünden öfkeye kapılabilirsiniz. Bu, içinizdeki çocuğun eski bir tetikleyiciye tepki vermesidir.
Kendinizi birkaç noktada tanıyorsanız bu umutsuzluğa kapılmanıza sebep değildir.
Bu, olumlu değişikliklerin en önemli sinyalidir ve başlangıç noktasıdır.
Psikolojik travma her zaman bariz şiddet veya felaketin sonucu değildir. Çoğu zaman, içinizdeki çocuğun yaraları, yetişkinlere “sıradan” veya “eğitici” görünen durumlardan kaynaklanır.
Çocuk dünyayı farklı algılar ve onun için travma şunlar olabilir:
Anlamak önemlidir: çoğu durumda ebeveynler kötülükten değil, iyilikten hareket etmişlerdir.
ailelerinde gördükleri ebeveynlik modellerini tekrarlıyorlar. Bir yetişkinin görevi suçlamak değil,bu kalıpları fark etmek ve içinizdeki çocuğu iyileştirme sorumluluğunu almaktır.
İçinizdeki çocuğu iyileştirmek hızlı bir süreç değil, derin ve dikkatli bir iştir.
Birbirini takip eden birkaç aşama şeklinde temsil edilebilir:
Hangi duygulara sahip? Korku, kızgınlık, yalnızlık, öfke, utanç? Bu duyguları yargılamak veya değersizleştirmek (“sızlanmayı bırakmak”) değil, onların meşruiyetini tanımak önemlidir. Onaylama ona şunu söylemektir: "Seni görüyorum. Acını duyuyorum. Bu şekilde hissetmeye hakkın vardı."
Güvenlik? Kabul? Övmek? Koşulsuz sevgi mi? Artık sevgi dolu bir Yetişkin olarak bunu ona verebilirsiniz. Küçük şeyleri övün, eleştirilerden (dış ve iç) koruyun, bir güvenlik hissi yaratın.
İçinizdeki çocukla ilgilenecek, sınırlar koyacak ve onun ihtiyaçlarını dikkate alarak kararlar verecek olan da bu alt kişiliktir.
Teoriden pratiğe geçelim.
Bu egzersizler iyileşmenin tüm aşamalarından geçmenize yardımcı olacaktır. Bunları düzenli olarak, baskı yapmadan ve kendinize azami özen göstererek yapın.
5-7 yaşlarında (veya sizin için önemli görünen herhangi bir yaşta) çocukluğunuza ait bir fotoğraf bulun. Onu önünüze koyun ve bu çocuğun gözlerinin içine dikkatlice bakın.
Mutlu mu, üzgün mü, korkmuş mu, yalnız mı?
İçinizdeki Çocuğa Mektup
Bir kağıt parçası alın ve Yetişkininizden içinizdeki Çocuğunuza bir mektup yazın.
Hiçbir şeyi hak etmenize gerek yok.”
Ayrıca çocuk adına bir yanıt mektubu da yazabilirsiniz. Stili düşünmeden sol elinizle (eğer sağ elinizi kullanıyorsanız) kendinize yazma izni verin; basit, çocukça ifadeler olsun. Bu, bastırılmış duyguların serbest bırakılmasına yardımcı olacaktır.
Meditasyon “İçsellikle buluşmak” çocuğum”
Sessiz bir yer bulun, rahatça oturun, gözlerinizi kapatın. Çocukluğunuzdan beri tanıdık bir yerde yürüdüğünüzü hayal edin (park, avlu, odanız). Bir noktada küçük bir kendinizi görürsünüz. Yanına gidin ve merhaba deyin. Nasıl olduğunu sorun. Ona sarılın. Kendiniz de duymak isteyeceğiniz tüm cesaret verici sözleri ona söyleyin.
Daha sık geleceğinize söz verin.
Ne zaman güçlü bir duygu (kızgınlık, öfke, korku) deneyimleseniz, durun ve kendinize şunu sorun: "Bunu şimdi kim hissediyor; ben mi, Yetişkin mi, yoksa içimdeki Çocuk mu?". Bu bir Çocuğun tepkisiyse, günlüğünüze yazın: "İçimdeki çocuk şu anda korkuyor çünkü...
(tetikleyici). Onun... (güvenliğe, desteğe) ihtiyacı var.” Bu size yetişkinlerin tepkilerini çocuklardan ayırmayı öğretir.
Hamuru, boyaları, renkli kalemleri satın alın. Duygularınızı, içinizdeki çocuğu, korkularını ve sevinçlerini çizin veya şekillendirin. Güzellik ve doğruluk için çabalamayın.
Amaç, Yetişkinlerin sansürünü aşarak duyguları kağıda veya forma dökmek, onlara bir çıkış yolu sağlamaktır.
Çocukken ne yapmaktan hoşlanırdınız? Salıncakta sallanmak, dondurma yemek, resim çizmek, bulmaca çözmek, çizgi film izlemek, baloncuk üflemek mi istiyorsunuz? Bunun gibi 20-30 şeyin bir listesini yapın ve bunları bilinçli olarak düzenli olarak yapmaya başlayın.
Bu, içinizdeki çocuğu neşeyle beslemenin ve onun arzularının önemli olduğunu göstermenin doğrudan bir yoludur.
Sevecen bir ebeveynin sevgili çocuğuna baktığı gibi kendinize de bakmayı öğrenin.
Yorgun olduğunuzda kendinizi çalışmaya zorlamak yerine dinlenin.
Kendinizi zehirli insanlardan ve eleştirilerden koruyun. İçinizdeki Ebeveyn sizin ana korumanızdır.
Çocukluğunuzda yaşadığınız acı verici bir durumu hatırlayın. Şimdi zihinsel olarak onu “tekrar oynatın”. Şu anki Yetişkininizin, yani çocuğunuzun yanınızda olduğunu hayal edin.
Ne yapardı? Seni korur muydum? Rahatladın mı? Suçluya doğru kelimeleri söyler misiniz? Bu teknik geçmişi değiştirmeye değil, onun hafızanızdakiduygusal yükünü değiştirmeyeyardımcı olur.
Gün içinde küçük kararlar vererek (ne yemeli, nereye gitmeli, ne giymeli) kendinize şu soruyu sorun: "İçimdeki kız/erkek ne istiyor?" Bazen seçmesine izin verin.
Bu size gerçek arzularınızı duymayı öğretir.
Zihinsel veya fiziksel olarak içinizdeki çocuğun kendini tamamen güvende hissedeceği bir yer yaratın. Bu hayali bir ağaç ev, dairenizde battaniye ve kitapların bulunduğu rahat bir köşe olabilir. Her endişeli veya yorgun hissettiğinizde zihinsel olarak oraya gelin.
İçinizdeki çocukla güçlü ve sıcak bir temas kurduğunuz zaman, hayatınız inanılmaz şekillerde değişmeye başlar:
küçük şeylerdeki güzelliği fark edin, dinlenmenize, oynamanıza ve spontan olmanıza izin verin.
İçinizdeki çocukla bağımsız çalışmak inanılmaz derecede değerli ve etkilidir.
Ancak bir uzmanın yardımı olmadan yapamayacağınız zamanlar vardır. Aşağıdaki durumlarda bir psikolog veya psikoterapistle iletişime geçmelisiniz:
Psikolog ne yapar?Güvenli ve kabullenici bir ortam yaratır.
Acınızla korkmadan yüzleşebileceğiniz alan. Bir uzman, sorunun kökenine inmenizi engelleyen psikolojik savunmaları aşmanıza yardımcı olacak ve durumunuza en uygun terapötik teknikleri seçecektir (örneğin, Gestalt terapisi, EMDR, beden odaklı terapi).
İçinizdeki çocuğa yapacağınız yolculuk belki de hayatınızın en önemli yolculuğudur.
Özeleştiriden öz şefkate, korkudan özgürlüğe, kalabalıktaki yalnızlıktan kendinle derin bağ kurmaya uzanan bir yolculuk.
Bu hızlı bir süreç değil, sabır, cesaret ve şefkat gerektiriyor. Üzüldüğünüz günler olacak, çocukça sevinçlerle dolu günler olacak. Ancak bu yolda attığınız her adım size ruhunuzun, enerjinizin ve özgünlüğün bir parçasını geri verecektir.
İçinizdeki çocuk bunca zamandır bekliyordu.
Sonunda arkanı dönmeni, onu görmeni, ona sarılmanı ve şöyle demeni bekliyordu: "Buradayım. Artık birlikteyiz. Ve seni asla bırakmayacağım." Bu diyaloğu başlatın. Bugün başlayın. Gelecekteki uyumlu yaşamınız buna değer.